Eso se lo que es, siendo el novio. Espero que no me pase siendo el padre
Ni dedos nabo, ni covid,ni derby, ni pollas en vinagre
- Autor ozzy
- Fecha de inicio
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Pues si existe el karma...
¿Había floro cuando no existía internet?
En el Mirc seguro que habría un puñado de frikis discutiendo sobre los fichajes de Marcos Alonso.
Yo lo más antediluviano que he hecho ha sido conectarme con un amiga 500 a las BBS con routers de 2600 baudios creo recordar.
Horas para descargar aplicaciones freeware o la foto de una enseñando el coño
Por la cara. En los albores del hinternec, el colega que tenia conexion en casa (pocos) rulaba el CD de fotos guarras a toda la clase del insti. Fotos que estaban en formato del Paint.
CD.....en mi caso incluso un disco de 5 1/4
Disco Floppy manda y no tu panda.
porno.bmp
Y cómo andará...
He entrado en este hilo a ver cómo cotizaba el sevigi que lo uso entre poco y nada y me encuentro ¡6 páginas! que me había perdido miserablemente. Lo refloto y de paso cuento alguna de abuelo cebolleta.
Junto al río con una italiana, cuando aquello era una selva, y en María Luisa con una de aquí, por la noche. Entonces vivía con mis padres. Al rato, en ambas ocasiones, ramas agitándose alrededor a unos metros de distancia. Mirones everywhere. Aunque peor fue en la sierra, por El Ronquillo. Un campo donde no había nadie en dos kms a la redonda. Echar una toalla al suelo, ponerme a empujar con mi novia y dos minutos después, no más, nos pasa un nota por el lado andando tranquilo como quien está mirando colonias en el Corte Inglés. Nos saludamos, el tío siguió adelante y se perdió en el follaje, dónde si no. Algo así debió ocurrirle al que inventó lo de Nunca estarás solo.
En el lado bueno, sin llegar a nivel sevigi ni de lejos pero digno de recordar (para mí): salía con una malagueña buenísima. En un garito de la Alfalfa apareció una belga o austriaca o de por ahí con ojazos azules que me había enrollado semanas antes. Empezó a decir y repetir lo guapa que es mi novia y al poco me dice al oído si me gustaría un trío. Nunca tuve una erección tan inmediata. Convencimos a mi chavala sin insistir demasiado, venga pruébalo, no sabes lo que te pierdes etc. Cogimos un taxi (ya vivía solo) y en 0,2 en la cama en pelotas. La guiri estaba más interesada en mi novia que en otra cosa, pero os podéis imaginar lo mucho que me importó.
Hay más que voy recordando a medida que escribo, pero para levantar esto de momento basta.
Y recordad, queridos niños: abusar de la droga es malo, abusar del alcohol es malo, abusar del sexo es difícil.
Junto al río con una italiana, cuando aquello era una selva, y en María Luisa con una de aquí, por la noche. Entonces vivía con mis padres. Al rato, en ambas ocasiones, ramas agitándose alrededor a unos metros de distancia. Mirones everywhere. Aunque peor fue en la sierra, por El Ronquillo. Un campo donde no había nadie en dos kms a la redonda. Echar una toalla al suelo, ponerme a empujar con mi novia y dos minutos después, no más, nos pasa un nota por el lado andando tranquilo como quien está mirando colonias en el Corte Inglés. Nos saludamos, el tío siguió adelante y se perdió en el follaje, dónde si no. Algo así debió ocurrirle al que inventó lo de Nunca estarás solo.
En el lado bueno, sin llegar a nivel sevigi ni de lejos pero digno de recordar (para mí): salía con una malagueña buenísima. En un garito de la Alfalfa apareció una belga o austriaca o de por ahí con ojazos azules que me había enrollado semanas antes. Empezó a decir y repetir lo guapa que es mi novia y al poco me dice al oído si me gustaría un trío. Nunca tuve una erección tan inmediata. Convencimos a mi chavala sin insistir demasiado, venga pruébalo, no sabes lo que te pierdes etc. Cogimos un taxi (ya vivía solo) y en 0,2 en la cama en pelotas. La guiri estaba más interesada en mi novia que en otra cosa, pero os podéis imaginar lo mucho que me importó.
Hay más que voy recordando a medida que escribo, pero para levantar esto de momento basta.
Y recordad, queridos niños: abusar de la droga es malo, abusar del alcohol es malo, abusar del sexo es difícil.
Levanto mi servesita por ti.
pero y este post porque ha pasado tan desapercibido?
Recto, la última vez que le vi seguía siendo un genio y no le iba nada mal
Servesita uno di noi.
Me he acordado de una cosa y como no paro de reirme, pues la comparto por si tiene gracia fuera de mi cabeza.
Año 92. Sevilla era Sodoma y Gomorra, yo siempre mil duros en la cartera, algún pollo, eventualmente micropuntos y Xs. Y era de los tranquilitos. Me juntaba mucho con gente de hostelería y teatro, no digo más.
Cerca de terminar la Expo un amigo da una fiesta en su dúplex del centro, nivelón, y los invitados también gente conocida, varios de Anal Sur, etc.
Voy con un colega muy gracioso, bético pero buena gente, tó zumbao. Llegamos y cada uno se va por su lado a mirar el ganado. En eso estoy en un pasillo charlando con alguien y del baño que tenía casi enfrente sale un nota que abre de un golpazo la puerta, se pasa la mano por la cara, los ojos desencajados, llorosos y grita: ¡QUIÉN COÑO HA SIDO EL HIJO DE PUTAAAA!!!! ¡QUIÉN COÑO HA SIDO EL HIJO DE PUTAAAA!!!!
Y se va por el pasillo chillando ¡QUIÉN COÑO HA SIDO EL HIJO DE PUTAAAA!!!!
Al rato aparece mi colega doblado de la risa y me cuenta que un rato antes había ido al servicio a mear, se puso a mirar en el botiquín si había alguna sustancia colocante y sólo encontró mercromina, vendas y un bote de talco. Volcó un buen montón de talco en el mármol del baño junto al lavabo y se curró unas lonchas que ni Charlie Sheen. Y ahí las dejó con un turulo al lado.
Ya sabéis cómo termina la historia.
Año 92. Sevilla era Sodoma y Gomorra, yo siempre mil duros en la cartera, algún pollo, eventualmente micropuntos y Xs. Y era de los tranquilitos. Me juntaba mucho con gente de hostelería y teatro, no digo más.
Cerca de terminar la Expo un amigo da una fiesta en su dúplex del centro, nivelón, y los invitados también gente conocida, varios de Anal Sur, etc.
Voy con un colega muy gracioso, bético pero buena gente, tó zumbao. Llegamos y cada uno se va por su lado a mirar el ganado. En eso estoy en un pasillo charlando con alguien y del baño que tenía casi enfrente sale un nota que abre de un golpazo la puerta, se pasa la mano por la cara, los ojos desencajados, llorosos y grita: ¡QUIÉN COÑO HA SIDO EL HIJO DE PUTAAAA!!!! ¡QUIÉN COÑO HA SIDO EL HIJO DE PUTAAAA!!!!
Y se va por el pasillo chillando ¡QUIÉN COÑO HA SIDO EL HIJO DE PUTAAAA!!!!
Al rato aparece mi colega doblado de la risa y me cuenta que un rato antes había ido al servicio a mear, se puso a mirar en el botiquín si había alguna sustancia colocante y sólo encontró mercromina, vendas y un bote de talco. Volcó un buen montón de talco en el mármol del baño junto al lavabo y se curró unas lonchas que ni Charlie Sheen. Y ahí las dejó con un turulo al lado.
Ya sabéis cómo termina la historia.