Radiografías y colonoscopias
Post del odio
- Autor Sawayn
- Fecha de inicio
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Es muy importante, no me imagino como puedes sobrevivir un día más sin comprarte una freidora de aire.
Odio a los retrasados que ya están tirando petardos por mi barrio. Encima a escasos metros de las ventanas de la gente y dando por culo para conseguir sus 3 segundos de adrenalina. Ahí les reviente la mano algún día.
Odio a los tíos que, en los baños públicos, usan el váter para mear en vez de los urinarios.
Llega uno cagándose y no puede proceder, porque están todos los váteres ocupados, mientras los urinarios están libres.
O cuando están libres, ir a sentarte, y la tapa empapada con los orines del gañán que decidió mear como un animal.
Llega uno cagándose y no puede proceder, porque están todos los váteres ocupados, mientras los urinarios están libres.
O cuando están libres, ir a sentarte, y la tapa empapada con los orines del gañán que decidió mear como un animal.
También es que cagar en la calle es de rojos eh.
Es posible. Y también existen intolerancias o dolencias digestivas que te obliguen a cagar en la calle (si no quieres cagarte encima, claro).
Es de tíos en condiciones, esa gente que se va de viaje y no caga en una semana o los que no pueden hacerlo en el curro porque va a sonar un plof y les da vergüenza, ese tipo de gente es la que debemos exterminar por el bien común.
Hombres y mujeres que sueltan una buena pedrea donde les toque, sin miedo ni vacilaciones, de esos es el futuro.
Tener intolerancias también es de rojos y de modernitos.
Los que mean en el váter son los pichas cortas que no quieren sacársela al lado de otros.
Yo meo cuando puedo en los váteres levantando el asiento con el tenis, porque a mí lo que me repugna es ver esas concentraciones de pelo de huevo ajeno en el urinario a pocos centímetros de mi polla, unido a las micro gotas de meado que rebotan en la cerámica y se vuelven contra mí. Si los urinarios fuesen unas cañerías en diagonal con boca ancha, no tendríamos este problema. Falta I+D.
Yo trabajaba los veranos cuando estudiaba o estaba en paro en una gasolinera. Recuerdo la primera vez que pensaba que eso sería sencillo.
Llega uno, pide echar 40 euros le cobras y encima él se lo echa. Alguna cosilla de mantenimiento, tenerlo limpio y estar pendiente para cuatro facturas que te pidan. Poco más pensaba.
Bueno, pues he visto de todo. En cuanto a exigencias absurdas, gente que va a una farmacia y espera lo que tenga que esperar y allí iba con prisas, líos de familia que tenían tarjetas allí para echar gasolina para coches de la empresa y alguno se pasaba porque encima cogia dinero para otras cosas... Hasta he visto gente llegar 20 minutos después de haber cerrado, salir yo de allí tras hacer las cuentas y preguntarme si estaba cerrado. Les digo que si no lo ve y me pregunta si puedo hacerle el favor de abrirle para echar. Porque, claro, de 6 de la mañana a 10 de la noche no ha tenido tiempo el muchacho.
Acaba uno agotado porque uno piensa que todo es más fácil de lo que la gente lo hace. Y los tontos no paran de crecer. Ahora más con las redes sociales. No me quiero ver en la piel de dueños o camareros de restaurantes si les vienen unos influencers pidiéndole que les invite a comer para hacer una reseña, o que les amenace con malas reseñas por una cosa absurda
Trabajé una época en cines, que al acabar la peli se levantaran de la butaca y en mi p*ta cara dejaran toda su mierda allí era lo que más me tocaba los cojones. Cómo se puede ser tan hijo de p*ta, una cosa es dejarlo porque nadie te ve, eso lo entiendo, eres un p*to guarro y un maleducado que si me tiene delante se avergüenza y lo recoge. Pero mirarme, mirar la mierda que dejas cuando tienes una papelera justo a la salida e irte como si tal cosa es de hijo de p*ta, para rajarte el cuello a tí y a toda tu p*ta familia.
Yo soy de los gilipollas que recojen cada palomita que se cae en el asiento y me llevo la basura y la tiro afuera, o apila los platos y pasa la servilleta para recojer las migajas en el restaurante...
Aprovechando esto, vengo a odiar a toda la gente que come palomitas (o lo que sea) en el cine. No por comer en sí, sino por el p*to ruido que hacen buscando en el p*to cartón palomitero o en el plástico de las patatas fritas, o en la mierda que se coman. Es que me dan ganas de matar, con lo pacífico que soy.
Extensible a la gente que comenta con el de al lado como si estuviera en su casa, a los que usan el p*to móvil o al que se pone detrás y da patadas en la butaca en la que estás sentado.
Aprovecho también que hablamos de cines para mandar un aviso, desde la cabina de proyección se ve la sala y de vez en cuando tenemos que echar un vistazo. Aquí ya somos unos viejos para estas cosas, pero avisad a los chavales que van a enrollarse a la última fila, yo he visto a una chica hacerle una manola a su compañero y prefiero no pensar dónde dejaron el grumo.