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Parques de Atracciones (DisneyLand, Parque Warner, Isla Mágica)
- Autor Cretario
- Fecha de inicio
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Anecdóta de Isla Marica, si así lo llaman en el ambiente Gay de la ciudad.
No había ido nunca a ese parque hasta que un día mi primo (Gay) y su hermana me dicen de ir, pero mi primo se va a llevar a unos amigos (Imaginaos) pues allí me entero que le dicen a Isla Mágica, Isla Marica, la mayoría de los trabajadores de allí son Gays y hay grupos de Gays por todos sitios, la verdad que me sorprendió mucho aquello no sabía la que se formaba en el parque.
Yo la vez que fui me monté y acabé con el estómago algo revuelto. Y con el estómago así entre el cine ese que se mueve del pabellón de España. Fue los diez minutos más largos de mi vida aguantando potar a los de delante. Se me hizo eterno.
El Sabado fui (este año me saqué el pase porque lo vi bien de precio para las veces que suelo ir) solo para tirarme por el Iguazú, por eso se que el Jaguar me encantarian pero verlo me da respeto
Yo me quedé al cuidado de mis colegas un día que se pusieron hasta arriba de monguis. Llegué a la casa cieguísimo después de un partido del Sevilla y mi primera pregunta les rompió la cabeza "sabéis cómo son las dosis de esto?". Tarde, ya se lo habían comido todo sin informarse.
Total que le empieza a subirle el tema a los chavales y se empiezan a ver los desvaríos típicos: uno en cuclillas pegado a la pared rogándome a gritos que lo sacara de allí porque la pared se lo estaba comiendo, otro con toda la cara llena de papel higiénico mojado porque decía que le ardía la cara, uno con un ataque de pánico porque se le acercó un gato que para él era un león y mil cosas por el estilo.
Todos flipando menos uno, que se quedó sentado toda la noche, sin soltar una palabra ni mover un dedo, sólo mirando tranquilo a los demás, hasta que se levantó y fue a la cocina. Allí se desmayó justo después de meter la tostadora en el frigorífico, lo tuvimos que llevar a rastras hasta una cama, donde empezó a dar espasmos y en uno de ellos os juro que dio un brinco que su pecho llegó a la altura de mi cara (estando yo de pie y él tumbado), rebotó en la cama y cayó al suelo abriéndose una brecha en la ceja.
Por más que intentaba que volviera en si, a base de tortearlo y gritarle, no podía. Tal y como conseguía que fijara la vista en mí sus pupilas se le iban hacia el lado hasta desaparecer. Se pegó así un par de minutos, ya estaba marcando el número de urgencias cuando por fin volvió del viaje y dijo que todo lo que había pasado lo había visto desde fuera de su cuerpo.
Me fumé 20 cigarros seguidos del ataque de nervios que tenía, el peor momento de mi vida, pensaba que mi colega se quedaba ahí. Cuidado con esas mierdas, hermanos.
¿Es verdad que la primera vez duele pero luego gusta?
Cretario, te respeto florilmente y creo que eres un gran forero, pero en tu vida real eres muy homo y lo mejor que puedes hacer, es asumirlo.
Me cago en la p*ta, yo fui a Isla Magica cuando abrio, con lo que no tendria mas de 14 años, y no pare de subir y subir y subir al Jaguar, hasta el punto que ya sabia donde se hacia la foto y salia saludando en ellas.
Cretario, se un HOMBRE HOSTIAS, se un HOMBRE
Mi primo dice que con mucha vaselina no, monte puedo decir.
Te recomiendo que salgas alguna vez con un familiar/amigo Gay, son muy productivas para un hetero, no he follado con más tias en mi vida, que la época que de vez en cuando salía con mi primo.
Noches eternas en el Kafka en el cuore.
He salido con gays y mal que me pese he estado mil veces en el Kafka (casualmente nunca con gays)... Follaba lo mismo que cuando salía con heteros, cero cartón.
Hostias, eso lo hacía yo en todos los cacharritos que me montaba, pero poniendo cara seria. Toda la peña chillando y yo como si estuviera viendo una partida de ajedrez en noruego.
A mí el tema tripi/jongo siempre me ha dado respeto. Pero por aquellos años uno era de naturaleza generosa me ofrecí a hacer de guardería de dos que se comieron unas setas.
Total, ¿que podría pasar, era una noche de miercoles ya de madrugada en plaza nueva, en epoca de examenes que por allí ya ni pasaba ni el tato?
Pues que uno empezó a ver, en dos tussams nocturnos que estaban pegados, una lucha encarnizada entre Mazinger Z y un bruto mecanico del Doctor Infierno y del @Barón Ashler. Apreció este muchacho que Mazinger necesitaba ayuda y me salío pitando para coger su moto, que debía ser una especie de transformer y allí estaba el nota dispuesto, a empotrarse con un bruto mecanico para ayudar a Mazinger. Cuando sofoco ese incendio me encuentro con el otro intentando saltar a piola los poyetes que hay (o había allí en aquella época) pero cada vez que tomaba carrerilla y ponia las manos para saltarlo, frenaba en seco y se ponía a jadear. Me decía "illo, no puedo saltar tio, me canso, se me pone el corazon a mil y no puedo respirar"
-Illo, po venga, os acompaño al piso, os dais una ducha de agua fria y esperais que se os pas...
No terminé de decir la frase cuando el nota se pone a pegar carreras por toda la plaza nueva asaltando a la poca gente que vendría de c/Zaragoza o Sierpes, con la cara desencajada y les decia que les pusiese la mano en el corazón, que le estaba dando un infarto. La gente salía por patas evidentemente. Y se conoce que alguien debió llamar a la poli porque a los cinco minutos se presentó un coche de la nacional. Vi a lo lejos que al que estaba líao con lo de los mazingers le pidió el DNI y el otro insistía en darles el bonobus, por lo que discretamente me quité de enmedio y allí los dejé.
Guardería nunca mais.
Total, ¿que podría pasar, era una noche de miercoles ya de madrugada en plaza nueva, en epoca de examenes que por allí ya ni pasaba ni el tato?
Pues que uno empezó a ver, en dos tussams nocturnos que estaban pegados, una lucha encarnizada entre Mazinger Z y un bruto mecanico del Doctor Infierno y del @Barón Ashler. Apreció este muchacho que Mazinger necesitaba ayuda y me salío pitando para coger su moto, que debía ser una especie de transformer y allí estaba el nota dispuesto, a empotrarse con un bruto mecanico para ayudar a Mazinger. Cuando sofoco ese incendio me encuentro con el otro intentando saltar a piola los poyetes que hay (o había allí en aquella época) pero cada vez que tomaba carrerilla y ponia las manos para saltarlo, frenaba en seco y se ponía a jadear. Me decía "illo, no puedo saltar tio, me canso, se me pone el corazon a mil y no puedo respirar"
-Illo, po venga, os acompaño al piso, os dais una ducha de agua fria y esperais que se os pas...
No terminé de decir la frase cuando el nota se pone a pegar carreras por toda la plaza nueva asaltando a la poca gente que vendría de c/Zaragoza o Sierpes, con la cara desencajada y les decia que les pusiese la mano en el corazón, que le estaba dando un infarto. La gente salía por patas evidentemente. Y se conoce que alguien debió llamar a la poli porque a los cinco minutos se presentó un coche de la nacional. Vi a lo lejos que al que estaba líao con lo de los mazingers le pidió el DNI y el otro insistía en darles el bonobus, por lo que discretamente me quité de enmedio y allí los dejé.
Guardería nunca mais.
Yo con los monguis no (que es lo que me faltaba ya; eso y una cuenta de Twitter), pero de rozar la alucinación mental la que tuve fue la vez que peleé con los desplazados del Atrómitos griego bebiendo cerveza.
¿Os acordáis del bar El surtidor? Una franquicia que te ponía un tirador en la mesita para que te echaras las que quisieras y la cuenta salía reflejada en una pantalla. Pues en uno de esos estaba yo con un colega y al entrar los griegos y ponerle Atrómitos a su mesa en la pantalla a mí se me pone en los cojones que a la mía le pusieran Sevilla FC.
Un 7 "pa" 2, aquí no da un paso atrás nadie. No se siente el miedo porque vivimos para defenderte, Sevilla FC.
En esas que el tío mierdas que venía conmigo dice que él no bebe más. ¡Cómeme los huevos, pedazo maricón! (pensé yo respecto a él), ¡éste escontri se gana!. Total, un conejo.
A la que el dios Omega hizo aparición, los helenos se van, no sin antes darme un abrazo todos. Humillados, claro, pero frescos, yo debía sanarme las heridas; y fue cuando me bajé del taburete para hacer pipí cuando entendí que iba a ser grave.
Mis intenciones juro que eran ir al baño, pero claro, el pasillo de personas que allí había se me antojó inabarcable sin arrollarlos por lo que decidí salir a la calle.
Buf (esto mismo también me lo dije para mí) me desorienté y fui agarrándome a la pared a lo que parecía ser un muro que a la mañana siguiente me dijeron que era el colegio Portaceli y al salir un grupo de chavales de mi edad escucho: "¡Mira cómo va ése!" . Bueno, pues se asume, el honor de mi equipo tiene un precio y era normal. Pero todo se torció cuando la voz que contesta dice :¡"Coño, es que ése es mi colega!". Eran mis amigos que salían de comer con sus novias de no sé qué bar. Sí, algunas de ellas me acababan de conocer en ese momento y al pedirles con toda la educación del mundo que me permitiesen un momento, me pongo a vomitar en el cristal del restaurante con toda una familia comiendo justo al otro lado.
Si este grupo no llega a conocerme el cabeza de familia de dicha mesa me hubiese puesto la mía en órbita en ese momento.
¿Qué hice?, les dije adiós y fui a por otra.
No tengo ni idea todavía de cómo llegué a casa, si alguien me llevó aunque estos me dicen que de ser así no fueron ellos porque yo me fui otra vez a darle al cardo, o qué hice, la verdad.
El único y último recuerdo que tengo es andar haciendo ni sé el qué por San Bernardo.
Por cierto, aquel partido fue la fase previa que había que jugar antes de la fase de grupos. La pasamos y fue nuestro segundo título de la Copa de la UEFA.
¿Os acordáis del bar El surtidor? Una franquicia que te ponía un tirador en la mesita para que te echaras las que quisieras y la cuenta salía reflejada en una pantalla. Pues en uno de esos estaba yo con un colega y al entrar los griegos y ponerle Atrómitos a su mesa en la pantalla a mí se me pone en los cojones que a la mía le pusieran Sevilla FC.
Un 7 "pa" 2, aquí no da un paso atrás nadie. No se siente el miedo porque vivimos para defenderte, Sevilla FC.
En esas que el tío mierdas que venía conmigo dice que él no bebe más. ¡Cómeme los huevos, pedazo maricón! (pensé yo respecto a él), ¡éste escontri se gana!. Total, un conejo.
A la que el dios Omega hizo aparición, los helenos se van, no sin antes darme un abrazo todos. Humillados, claro, pero frescos, yo debía sanarme las heridas; y fue cuando me bajé del taburete para hacer pipí cuando entendí que iba a ser grave.
Mis intenciones juro que eran ir al baño, pero claro, el pasillo de personas que allí había se me antojó inabarcable sin arrollarlos por lo que decidí salir a la calle.
Buf (esto mismo también me lo dije para mí) me desorienté y fui agarrándome a la pared a lo que parecía ser un muro que a la mañana siguiente me dijeron que era el colegio Portaceli y al salir un grupo de chavales de mi edad escucho: "¡Mira cómo va ése!" . Bueno, pues se asume, el honor de mi equipo tiene un precio y era normal. Pero todo se torció cuando la voz que contesta dice :¡"Coño, es que ése es mi colega!". Eran mis amigos que salían de comer con sus novias de no sé qué bar. Sí, algunas de ellas me acababan de conocer en ese momento y al pedirles con toda la educación del mundo que me permitiesen un momento, me pongo a vomitar en el cristal del restaurante con toda una familia comiendo justo al otro lado.
Si este grupo no llega a conocerme el cabeza de familia de dicha mesa me hubiese puesto la mía en órbita en ese momento.
¿Qué hice?, les dije adiós y fui a por otra.
No tengo ni idea todavía de cómo llegué a casa, si alguien me llevó aunque estos me dicen que de ser así no fueron ellos porque yo me fui otra vez a darle al cardo, o qué hice, la verdad.
El único y último recuerdo que tengo es andar haciendo ni sé el qué por San Bernardo.
Por cierto, aquel partido fue la fase previa que había que jugar antes de la fase de grupos. La pasamos y fue nuestro segundo título de la Copa de la UEFA.
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De nada. El floro educa.
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Soy fanático de las montañas rusas y de los parques temáticos. El Shambala es una pasada. Pero creo que va en otro hilo.