JETAS
- Autor RoZMaN
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Para entretenerte da igual que sea verdad o no. Pero para escribir ficción publicaría en Amazon y me sacaría unas pelas, en vez de en el floro. Allá cada uno con sus vicios. Me gusta pensar que lo que leo por aquí es verdad.
Algún día revelaré que no soy un niñato malagueño, verás cuando os deis cuenta de que soy un cincuentón divorciado y calvo que vive en Bormujos. Se os van a caer los palos del sombrajo.
Pues sí. Perderia la gracia.
Una cosa es ser jeta, y otra cutre.
Hace falta ser extremadamente mierda para colarte en una boda a gorronear y encima ponerle pegas. Y en un post en el que estamos poniendo verde a gente así, nada menos. No sé si en tu cabeza te veías rodeado de floreros diciendo "OMG, can't believe it, el p*to amo illo", pero eres jeta, cutre y un poco tonto también.
Hay que tener clase para colarse en la boda de la hija de un senador, como en la comedia de los dos abogados que se cuelan para gorronear y mojar el churro.
Y el pan de pico.
Que a Victor Orta le olía la espalda al pecho del Señor Rosa es de primero de floro.
Encima difamando. La verdad es que no le pregunté a la chica si hacían orgías.
Día especial, día de UEFA y me siento obligado a seguir la historia de mi amigo, el jeta.
El principal problema de este tipo era, que era un glotón de mucho cuidado, y un porreta de la ostia. Entonces, se juntaban un binomio luciferino, que a la vez era un círculo vicioso. Mientras más fumaba, más hambre tenía el gachón, y e aquí el principal problema. Para comer (y para fumar) hace falta dinero, al cual, a mi compi, hijo de madre soltera abandonada por un padre sinvergüenza, y que vivía de la beca para estudiar, no es que le sobrase.
Que oye, que bien podría cortarse un poco del fumeque, y así a lo mejor se calmaba la bestia interior que tenía dentro, pero entonces, no sería mi ex compi de piso, sería otra persona normal, sin problemas de ansiedad que verter en la comida.
Y sí, como os podéis imaginar, el chaval estaba gordito, pero ya sabemos que eso no es delito.
Yo es que creo que, directamente, el fumeque le nublaba la visión, y no era consciente de sus actos. Esa época fue especialmente lúcida para mi, estuve un año entero a dieta muy estricta para preparar mi estómago para una operación de hernia de hiato. Entonces, fuera alcohol, drogas y dieta estricta que regulase mi nivel de reflujo.
Sirva esto de ejemplo para la siguiente anécdota. En informática había un dicho que decía "no acabaré la carrera sin follarme a una enfermera". Yo por si acaso, estaba follándome a mi segunda enfermera, la cual me invitó a una fiesta a su casa. Por pena me llevé mi colega en plan "tio será un plan barato, llevate una litro y unos porros y ya está, cada uno aportará lo que pueda"
Por supuesto, mi colega llevó una litrona marca blanca, y cuando llegó allí se puso a beber JB. Con J de Jeta.
Yo después de un flirteo y tonteo con la enfermera de turno, le comí todo el bocón y fui a echarme un p*to vaso de trinaranjus (también tenía prohibida las bebidas gaseosas) y vi como el nota este, imitaba todo mi cortejo, incluso imagino que repetería mis chistes, y trató de comerle el bocón a la chavala, la cual hizo una cobra como nunca antes vi, mientras me miraba en plan "no veas tu colega".
Total, que lo tuve que coger, echarle una bronca y mandarlo para casa, por supuesto le di su litrona de mierda para el camino.
Y ahora tengo a mi hijo mayor en lo alto de mi espalda, así que la siguiente entrega, tendrá que esperar.
p*ta betis y A POR ELOS