Para entretenerte da igual que sea verdad o no. Pero para escribir ficción publicaría en Amazon y me sacaría unas pelas, en vez de en el floro. Allá cada uno con sus vicios. Me gusta pensar que lo que leo por aquí es verdad.Herr a mi me ha encantado tu anécdota. Esto es lo mejor del foro, como dice el Sr mono qué más dará si es cierto o no?
Algún día revelaré que no soy un niñato malagueño, verás cuando os deis cuenta de que soy un cincuentón divorciado y calvo que vive en Bormujos. Se os van a caer los palos del sombrajo.Para entretenerte da igual que sea verdad o no. Pero para escribir ficción publicaría en Amazon y me sacaría unas pelas, en vez de en el floro. Allá cada uno con sus vicios. Me gusta pensar que lo que leo por aquí es verdad.
Pues sí. Perderia la gracia.Algún día revelaré que no soy un niñato malagueño, verás cuando os deis cuenta de que soy un cincuentón divorciado y calvo que vive en Bormujos. Se os van a caer los palos del sombrajo.
Algún día revelaré que no soy un niñato malagueño, verás cuando os deis cuenta de que soy un cincuentón divorciado y calvo que vive en Bormujos. Se os van a caer los palos del sombrajo.
Una cosa es ser jeta, y otra cutre.Illo, lo mejor del texto es el nota calificando de "cutre" un convite porque sólo ponían salchichón y chorizo. Un nota que se cuela en los convites a comer de gañote.
Una cosa es ser jeta, y otra cutre.
Y la cerveza estaba caliente.Hace falta ser extremadamente mierda para colarte en una boda a gorronear y encima ponerle pegas. Y en un post en el que estamos poniendo verde a gente así, nada menos. No sé si en tu cabeza te veías rodeado de floreros diciendo "OMG, can't believe it, el p*to amo illo", pero eres jeta, cutre y un poco tonto también.
Y el pan de pico.Cómo le gustan las papas con choco a TopDollar...
Que a Victor Orta le olía la espalda al pecho del Señor Rosa es de primero de floro.Otra vez escribiendo fumado.
Encima difamando. La verdad es que no le pregunté a la chica si hacían orgías.Que a Victor Orta le olía la espalda al pecho del Señor Rosa es de primero de floro.
Venga aquí vengo a hablar de mi coleguita.
Por temas de organizar un viaje a quitar el chapapote desde Cáceres, conocí a un chico de Mérida que era hasta buena gente, para ser de Mérida está claro. Además el tío era quasi vecino mío. Y ya sabéis lo que son los pisos de estudiantes, todos los años tocaba renovar plantilla, echar a los mierdasecas y remplazar a los que se echaban novia y se iban a vivir con ella al año siguiente.
Este tio vivía con un chaval al que se quería quitar de en medio, y una tipa más fea que un pie (y que encima se creía que estaba buena y se paseaba en mini pijamas por el piso, un asco) eso sumado a que teníamos inquietudes parecidas, y que le caía bien al resto de habitantes de mi piso (bueno, era un chalet donde vivía, en Cáceres hay una urbanización de Chalets, tirados de precio, un poco a las afueras pero cerca del Campus) pues, no hacía falta tirar de bigdata para saber que reunía todas las papeletas para venirse con nosotros.
Resulta que hizo hasta mudanza y todo, pero al llegar septiembre y ver que su desempeño fue el de aprobar la friolera de cero asignaturas, después de haber estado todo el verano de campamento anarquista, fumando porros, follando y tocándose la polla, pues como que eso le sentó mal a sus padres, y le dijeron "tu te vuelves a Emérita Augusta". Y con razón.
Total, nos quedamos tirados, a falta de un compi para empezar el curso y sin saber donde buscar. La zona en la que vivimos tiene muchos atractivos, pero, era la época gorda de la fiesta de Cáceres, que era una suerte de mini Granada. Y todo el mundo quería el zorreo de vivir en el Centro o cerca de La Madrila.
Pues al final, el gachón que vivía con mi failed new mate, ese que él se quería de en medio por caradura, taurino, socialista, gordo y de mal olor corporal. Se nos acopló. No nos quedó otra que aceptar, por que si no, nos veíamos en la tesitura de tener que asumir la roncha de pagar el mes de Octubre entre tres compis, en lugar de entre cuatro.
Y como ahora tengo una reunión en el trabajo y no me da tiempo, os dejo con la intriga del qué vino después. Al menos tenéis un buen contexto como, a sabiendas de que metíamos una manzana podrida en un piso que era todo felicidad, no nos quedó otro remedio
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